Blim blom!
– Quem é o senhor?
– Queria falar com o senhor Supremo, por favor.
– Posso saber o que o senhor quer com ele? O senhor
STF anda muito ocupado! Desconversou João Paulo, o mordomo.
– Diga a ele que é o senhor Embargos Infringentes.
De repente uma voz cavernosa
grita de dentro do apartamento:
– Pode deixar! Ele é dos nossos!
– Obrigado Luiz
– respondeu com educação Embargos Infringentes
enquanto adentrava o apartamento.
– De nada, Emb...!
– …bargos Infringentes
– completou o visitante.
– Desculpe, mas seu nome
é muito “compricado”. Tenho um “probreminha” com a língua portuguesa. Prefiro falar
o “cubanês”.
– Não seria castelhano senhor? Perguntou cuidadoso
e submisso Embargos Infringentes.
– Acho que é! Mas, vamos, sente! Pegue uma taça!
Aqui é assim, vivemos comemorando. São mais de 12 anos de festa.
– Obrigado, mas o STF está por aí?
– Não, só tá o chefe dele.
– Dirceu está
aí? Porque não disse logo? Ora, todos sabem que falando com o senhor e com ele
está tudo resolvido, não é mesmo?
– Diga meu salvador! Gritou Dirceu adentrando a sala com braços abertos.
Depois
de um longo abraço, Embargos Infringentes
retomou a palavra:
– Não quero delongar. Vou ser direto: Essa semana
fui procurado pessoalmente pelos Supremos.
– Quem?
– Os Supremos da Marvel: Homem de Ferro, Thor, Hulk, Capitão America...
– Ah! Sei! Os heróis do Tio Sam!
– Eles estão indignados com a minha aparição e
exigem que o STF mude o prenome. Sabe
como é, né? Depois do julgamento do senhor, do não julgamento do Luiz e da minha chegada, ser “supremo”
não quer dizer muito aqui no Brasil. A Marvel
entende que isso pode ter efeito direto na bilheteria do próximo filme. Não podemos
esquecer que nas próximas eleições precisaremos de todos os super-heróis. Portanto,
não vamos contrariá-los.
– Sei! Mas, eles sugeriram algum nome?
– Pifídio,
Chinfrimildo, Indecisomar, Dividildo, …
– Pelas barbas de Fidel, quem sugeriu esses nomes? Interrompeu
Dirceu.
– Foi o Homem
de Ferro. Ele é bem excêntrico.
– E o cara verde? O Hulk? Não sugeriu nada?
– Ele não estava bem. Parece que o time dele está
na segunda divisão...
Luiz interrompeu gritando com braços
erguidos e empunhando duas garrafas de champanhe já vazias:
– É corintia!. É campeão mundial!
– Não seria “Corinthians” senhor Luiz? Respondeu Embargos Infringentes, como sempre, com muita educação e em tom
polido.
– Acho que Indecisomar
é um bom nome. Gritou Dirceu empolgado. –
Poderíamos criar uma logomarca imitando o sinal de interrogação. Acho que vai
ficar bonito.
– Eu prefiro Pifídio.
Interrompeu Luiz. – Realiza comigo Dirceu: Posso não saber português
direito, mas sei que Pifídio começa
com “P”. Ao invés de ITF, teríamos PTF. Ou melhor, PTf.
– Boa chefe! Quer dizer, boa companheiro! É isso!
Vai ficar Pifídio!
Luiz
completou:
– Agora, tem uma condição: só mudaremos o nome se os
Supremos ficarem calados. A ideia é
mostrar que essa mudança foi iniciativa nossa – foi unilateral. Se eles querem
ser considerados “os supremos”, nós também queremos.
– Acho que não teremos problemas com isso senhor. Tranquilizou
Embargos Infringentes.
– Só uma dúvida – disse Luiz – Pifídio vem de quê
mesmo?
– Pífio, senhor!
– Ah! Por isso que prefiro a língua “cubaniana”.
Na
saída, o mordomo abriu a porta para Embargos
Infringentes que passou lentamente e com a cabeça levemente caída, pois
buscava na mente uma lembrança. Então disse:
– Lembrei!
– Lembrou o quê senhor? Perguntou curioso o
mordomo.
– Desculpa, mas como é o seu nome mesmo?
– João Paulo,
senhor.
– Acho que você terá que mudar o nome também!
– Por que senhor?
– Essa semana nosso escritório recebeu uma carta do
Vaticano. Você está desmoralizando um candidato a santo. E de santo, você e seus companheiros não tem nada. Mas não se preocupa. É para salvar pessoas como você que eu existo.