O supremo e os supremos

Em algum apartamento de luxo no condomínio Cuba Brasileira, numa festa regada a champanhe…

Blim blom!

– Quem é o senhor?

– Queria falar com o senhor Supremo, por favor.

– Posso saber o que o senhor quer com ele? O senhor STF anda muito ocupado! Desconversou João Paulo, o mordomo.

– Diga a ele que é o senhor Embargos Infringentes.

De repente uma voz cavernosa grita de dentro do apartamento:

– Pode deixar! Ele é dos nossos!

– Obrigado Luiz – respondeu com educação Embargos Infringentes enquanto adentrava o apartamento.

– De nada, Emb...!

– …bargos Infringentes – completou o visitante.

– Desculpe, mas seu nome é muito “compricado”. Tenho um “probreminha” com a língua portuguesa. Prefiro falar o “cubanês”.

– Não seria castelhano senhor? Perguntou cuidadoso e submisso Embargos Infringentes.

– Acho que é! Mas, vamos, sente! Pegue uma taça! Aqui é assim, vivemos comemorando. São mais de 12 anos de festa.

– Obrigado, mas o STF está por aí?

– Não, só tá o chefe dele.

– Dirceu está aí? Porque não disse logo? Ora, todos sabem que falando com o senhor e com ele está tudo resolvido, não é mesmo?

– Diga meu salvador! Gritou Dirceu adentrando a sala com braços abertos.

            Depois de um longo abraço, Embargos Infringentes retomou a palavra:

– Não quero delongar. Vou ser direto: Essa semana fui procurado pessoalmente pelos Supremos.

– Quem?

– Os Supremos da Marvel: Homem de Ferro, Thor, Hulk, Capitão America...

– Ah! Sei! Os heróis do Tio Sam!

– Eles estão indignados com a minha aparição e exigem que o STF mude o prenome. Sabe como é, né? Depois do julgamento do senhor, do não julgamento do Luiz e da minha chegada, ser “supremo” não quer dizer muito aqui no Brasil. A Marvel entende que isso pode ter efeito direto na bilheteria do próximo filme. Não podemos esquecer que nas próximas eleições precisaremos de todos os super-heróis. Portanto, não vamos contrariá-los.

– Sei! Mas, eles sugeriram algum nome?

– Pifídio, Chinfrimildo, Indecisomar, Dividildo, …

– Pelas barbas de Fidel, quem sugeriu esses nomes? Interrompeu Dirceu.

– Foi o Homem de Ferro. Ele é bem excêntrico.

– E o cara verde? O Hulk? Não sugeriu nada?

– Ele não estava bem. Parece que o time dele está na segunda divisão...

            Luiz interrompeu gritando com braços erguidos e empunhando duas garrafas de champanhe já vazias:

– É corintia!. É campeão mundial!

– Não seria “Corinthians” senhor Luiz? Respondeu Embargos Infringentes, como sempre, com muita educação e em tom polido.

– Acho que Indecisomar é um bom nome. Gritou Dirceu empolgado. – Poderíamos criar uma logomarca imitando o sinal de interrogação. Acho que vai ficar bonito.

– Eu prefiro Pifídio. Interrompeu Luiz. – Realiza comigo Dirceu: Posso não saber português direito, mas sei que Pifídio começa com “P”. Ao invés de ITF, teríamos PTF. Ou melhor, PTf.

– Boa chefe! Quer dizer, boa companheiro! É isso! Vai ficar Pifídio!

            Luiz completou:

– Agora, tem uma condição: só mudaremos o nome se os Supremos ficarem calados. A ideia é mostrar que essa mudança foi iniciativa nossa – foi unilateral. Se eles querem ser considerados “os supremos”, nós também queremos.

– Acho que não teremos problemas com isso senhor. Tranquilizou Embargos Infringentes.

– Só uma dúvida – disse Luiz – Pifídio vem de quê mesmo?

– Pífio, senhor!

– Ah! Por isso que prefiro a língua “cubaniana”.

            Na saída, o mordomo abriu a porta para Embargos Infringentes que passou lentamente e com a cabeça levemente caída, pois buscava na mente uma lembrança. Então disse:

– Lembrei!

– Lembrou o quê senhor? Perguntou curioso o mordomo.

– Desculpa, mas como é o seu nome mesmo?

– João Paulo, senhor.

– Acho que você terá que mudar o nome também!

– Por que senhor?

– Essa semana nosso escritório recebeu uma carta do Vaticano. Você está desmoralizando um candidato a santo. E de santo, você e seus companheiros não tem nada. Mas não se preocupa. É para salvar pessoas como você que eu existo.